nevertheless

虽然讲起他的事情我可能可以吐一个小时的槽（以前

可是今晚睡不着突然就想起一点东西

大概我可以很自豪地说 我从来没有怀疑过他对我的感情吧

现在好多人一不小心就长出八条腿劈腿劈成一字马

回想了一下我那乏善可陈的上一段感情

我真的从来没有怀疑过什么

可能是因为我心太大 从来不觉得有什么需要操心的

更加可能的是 他人品真的不错 而且是那种有点傻气的不错了

非常非常具有责任感 甚至有点中二的味道

认定了一样东西 翻来覆去确认以后 就会坚定地前进

这恐怕就是我向往的品质吧 自己身上没有的 所以才觉得分外迷人

他真的是个好人 我应该在很多年以后还可以说这句话 不怕被打脸

相比于那种分手分得惨烈 更甚者分手见人品的情侣来说

这也算和平了吧

原来我还有过那么喜欢一个人的时候

今天和姐妹们倾诉的时候 发现自己真的好久都没说这么掏心掏肺的话了

不过现在都已经习惯了 有机会就说出来 没有的话 就自己收着吧

这个世界上稀罕的是遇到理解

我不会妄想说我一定会是一个百分百理解别人的人

但是我会对自己说 一定要尝试看看

认真地去经营一段感情真的需要超高的情商和运气

现在的我已经从那种 觉得和别人交代自己过去很麻烦所以懒得找人聊天 进化到 我ok啊聊啊但是我不一定会说那么多了

因为真的就是

懂的人一句话就懂 甚至不需要听你的前因后果就会理解你 这可能是一种玄学

而不懂的人 你还得强行解释好多 何必呢

还记得前度说 20岁生日很兴奋 因为已经迎来人生最辉煌的十年

我对他这种豪气万丈的中二发言感到敬佩

他确实是一个充满激情的人

向往着柴米油盐 安居乐业的家庭

他需要一个能够安稳陪伴的女生 阳光乐观 能够给他支持

那注定不是我

一个表面光鲜内里破破烂烂的人

会努力变好

但是我知道这屋子四处漏风千苍百孔

没有过人的心智和乐观的天性

有的只是小心翼翼控制好自己的情绪不想体会崩溃的灵魂

胆小鬼

我不想负担前度的情绪

不想帮他

那不过是我自私

太爱自己

不愿意为别人费心费力做到那一步

其实就像我知道要怎么纠正缺点一样

我也知道怎么帮助他走出偶尔的低谷

但是我就是不愿意去做

这仿佛是体内生出来另外一个冷冰冰的人格

自私又冷漠

懒惰又虚荣

偶尔有冲动改正缺点 会一下子把事情完成得很好

但是那也只是心血来潮 根本没办法维持下去

哪怕摔了个大跟头

跟自己做了无数保证

总一次次被自己打败

每次遇到要认真对待的事情以后那个自私的人格就会占据我的身体

真是低劣啊